martes, 30 de junio de 2009

fue asi que se instaló el silencio
pero antes de su origen
ya latía
así también comenzó nuestra caida
aunque previo a todo
ya estábamos a ras de suelo

viernes, 26 de junio de 2009

Hecha pebre.

Tomé un tren a San Rosendo en la mañana de hoy, cerca de las 9.38. Subí al tercer vagón y me senté a lado izquierdo, ventana. Después de Hualqui, subieron algunas personas con canastos, la mayoría con olor a humo y humedad. El Biobío se veía turbio por las lluvias y, a pesar de que el día comenzó soleado, la escarcha persistía en el pasto, es que era muy temprano aún y el sol está tan lejos del planeta a esta altura del año. Abrí el diario y vi una foto del escote y pezón de J Lo, y otras de tenistas famosas en bikinis no tan famosos. Como eso no me calienta, rompí el diario y lo dispuse en trozos dentro de mis zapatillas, recurriendo a los secretos de mamá para controlar el ingreso de esos 2º C de sensación térmica. Observo por la ventana los campos sembrados, inundados, verdes, con barro, con vacas, con casas, con plastas. Apago el discman y le saco las pilas, se las pongo a la cámara y tomo fotos tupido y parejo hasta que llegamos a la última estación ferroviaria. Hoy no necesito audífonos, hoy no necesito evasiones. Bajo y me reciben un par de viejos sentados en una banca café. Caminé por la plaza y luego direccioné mis intensiones hacia el puente ferroviario de madera y fierro, al lado de ése museo de trenes vencidos, cansados, atrasados. Me senté en el borde del puente, suspendida por encima del Rio Laja, y vi como cada uno de mis sentimientos comenzaron a suicidarse, uno tras otro, turnándose la muerte. La esperanza, en silencio, fue la primera en arrojarse, no me sorprendió porque ella siempre se va de esa forma, ni se despide. Después de ver esto, mis miedos corrieron desenfrenados, gritando, llorando, golpeándose unos a otros hasta que cayeron estúpidamente por entre las aberturas del puente. A ellos, les siguieron mis valores, mis reflejos, el amor y una que otra pestaña. La seguridad me miró directo a los ojos antes que la corriente se la llevase hacia el oeste y la última línea de fe que me quedaba, se rió fuerte hasta que el agua la cubrió por completo, ahogándola. (Algo sabe ella, algo ignora ella). El sarcasmo se tiró de guata, la misantropía ni me miró, la importancia le dio color y la pena la dudó caleta. Mi infancia me dijo “perdón por lo poco” y la juventud se fue triste, mirando siempre hacia atrás. El colon se lanzó rápido, con vergüenza, evitándome. La cordura se tiró al mismo tiempo que la nacionalidad, siendo mi nombre el último en eliminarse (siendo el que menos me importó). Todo lo que tenía, todo en lo que creía se suicidó ese día tipo 11 de la mañana.
Regresé a concepción más liviana, flotando, rosando el suelo, no tenía dinero ni nada, valía menos que cero, era la nada, después de haber sido tantas otras cosas buenas. Al verme así, el vacío se compadeció, me tomó la mano y me llenó.
(De haberlo sabido antes, de haberlo imaginado antes). En la esquina de Prat con Freire, frente al Líder, me asaltó la vida. Como no llevaba nada de valor, se quedó con el vacío. No lloré, no pude hacerlo.
Me fui a la casa. Tomé los lápices de colores, me dibujé ropa, me dibujé comida y me dibujé el ceño fruncido, las comisuras de mis labios hacia abajo, los ojos como sonriendo y un corazón en el pecho. Es que lo quería todo, lo quería todo.

jueves, 25 de junio de 2009

sólo quiero volverte a ver

la vida tiene de justa, lo que yo tengo de ingeniera

lunes, 15 de junio de 2009

yo no quiero terminar como david, menos como goliath. yo no quiero luchar por la libertad para luego perderme como moisés. yo no quiero construir un arca y sólo salvar a los que tienen pareja, porque no es justo, porque no es mi caso. no podría ser apóstol, porque no tengo a quien seguir. tampoco ser la madre de jesús, porque cobraría manutención. ni menos interpretar sueños de vacas gordas que se comen vacas flacas, porque soy vegetariana.
se supone que dios tiene un plan para cada uno de nosotros, y sólo pensarlo me para los pelos.

viernes, 12 de junio de 2009

donde estás si es que es que estás
no estoy yo
(aunque a veces sea otro o lo parezca :
no todo lo que brilla es otro)
digo que algo, una cosa rara que no camina no parpadea no se tira niun peo siquiera casi transparente acuoso refractante
- quizas algún silencio instantaneo en polvo-
es lo que me aleja
a la hora en que el sol se pone magenta si lo ves boca abajo
de aquellos espacios en que podría tenerte.

me conformaría si me faltaran ganas
con ser tu veranito de San Juan
o un polvo mal dado en una mañana de resaca
habíamos querido pensar que éramos más reales
y no hologramas
[sinápsis entrecortada]
límite de nuevo, más plástico
más cemento fresco más basura fermentando
me alejan de dónde podría agarrarte
y pegarte
un porrazo contra el suelo
o hacerme el hueón fumando mientras lees esa mierda esotérica
y esas otras chucherías del cosmos y los beneficios de la soja
si al final de cuentas la vida no es más que esto;
tener weas para luego perderlas
uno va aprendiendo con los celulares, los mp3s, las colillas de los porros, la inocencia, el vuelto para tomar la micro de vuelta a casa, las ideas, las notas de bolsillos, coordenadas y un largo etcétera

si hiciera un catastro delas últimas pérdidas y olvidos
tendría que reconsiderarme como elemento importante neoliberal
siempre deseando para tener
siempre teniendo para perder

encalillarme conmigo mismo podría ser lo que me pone a descuerar
pendejas en mis sueños y a sacarme uno a uno los pelos de mi cabeza
mientras me miento frente al espejo. Hoy por ej; no me soporto y tú
no estás para hacerme ver menos horrible
las drogas nos harán más libres Si estuvieras aquí
podrías usarte para borrarme del mapa -ctrl+alt+supr-
llévame al cielo y drógame

viernes, 5 de junio de 2009

ladies and gentlemen we are floating in space

yo quiero ser tu misterio cotidiano
la adrenalina de tu rutina
yo quiero ser tu johnny ramone lavando la loza
y que la rae me la sude cuando te lo diga con mis palabras

martes, 2 de junio de 2009

el nimportismo de cualquier cosa

hoy día me levanté lamentando dolorosamente que los dinosaurios no hayan alcanzado arca de Noe, que tengamos un sistema de fondos de pensiones tan como la mierda y que junio y julio sean palabras tan similares existiendo tantas otras buenas como "guatero", "doble calcetín" o "cágate de frio" que se verían tan bien en mi calendario después del mes de Mayo.

el importismo de las barras libres

los invitados se levantan a bailar y el desAnimador aun no suelta el micrófono. tengo miedo a que pare la música e intente de nuevo jugar al karaoke. habría aceptado hasta la sillita musical, pero el karaoke no, eso si que no.

lo bueno es que estoy descalza, lo malo es que estoy sola. el profesor de danza de mi hermana me saca a bailar y el rasta toma el micrófono. de la cumbia al reggae de cartón -otra oportunidad para trabajar mi tolerancia- pensé. le entendí dos palabras: pulop y marihuana. pero ahora yo necesito un ron. fue en ese momento que comprendí la verdadera importancia de las barras libres: pueden salvar tu vida.

nunca más voy a un matrimonio, me repetí toda la noche.
 
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